http://www.resursafun.ro/rss_all.php ro-ro Sun, 05 Feb 2012 12:16:03 +0200 http://www.resursafun.ro/Imagini/Funny/O-noua-specie-de-papagal-RmKyomg==/ http://www.resursafun.ro/Imagini/Funny/Cine-a-inventat-pornografia--RmKyomQ==/ http://www.resursafun.ro/Bancuri/Sportivi/De-cine-va-este-mai-teama-cand-va-urcati-in-tramvai--RmKyomA==/ 1. Controlor?
2. Intepatorul din tramvai?
3. Mircea Lucescu?]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Blonde/O-blonda-in-troleibuz-RmKyolw==/ - La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu!]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Diverse/Mingea-RmKyolg==/ - Da’ lasaţi-mă dracului în pace, nu v-am luat eu nicio minge!]]> http://www.resursafun.ro/Imagini/Animale/Puiuti-simpatici-RmKyolQ==/ http://www.resursafun.ro/Bancuri/Diverse/Noul-apel-la-112-RmKyolA==/ http://www.resursafun.ro/Video/Camera-ascunsa/Ajutati-un-biet-batran-la-bagaje-RmKyokw==/ http://www.resursafun.ro/Bancuri/Diverse/Cugetari-RmKyokg==/
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie.
Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.

7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.

8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.

10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13. Oamenii cu bani sunt de două feluri:
apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14. Şi în casa de nebuni există vecini.

15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

16. Femeile vor de toate de la un bărbat,
iar bărbatul doar una de la toate femeile.

17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.

21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.

24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile,
fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.

29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof,
nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul.
E doar o chestiune de tradiţie.

34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.







]]> http://www.resursafun.ro/Imagini/Vedete/Fotografii-rare-3-RmKyokQ==/ http://www.resursafun.ro/Imagini/Vedete/Fotografii-rare-2-RmKynmg==/ http://www.resursafun.ro/Imagini/Vedete/Fotografii-rare-RmKynmQ==/ http://www.resursafun.ro/Bancuri/Barbati-si-femei/Terminologie-feminina-RmKynmA==/ - interval de timp între una şi trei ore folosit la aranjarea părului, pensarea sprâncenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul în oglindă;
-expresie folosită cu predilecţie de ea, când tu te grăbeşti la o întâlnire cu oră fixă, pe care ai fost destul de tăntălău să o divulgi.

“Discutie”
- bâzâit cu o cadenţă de 10.000 de cuvinte pe oră, numai pe note acute, ce intervine după ce ţi-ai cumpărat o undiţă, placă video, faruri noi la maşină sau orice altceva de care ea nu se foloseşte;

” Posetuta”
- ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poartă cu o lejeritate herculeană, de care nu ai crede-o în stare când îţi spune pisicoasă ” tati, nu mă ajuţi cu pâinea asta, că îmi rupe mainile”; în respectivul sac fără fund se găsesc o sumedenie de dispozitive de neînţeles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pământului, oglinda de belit ochii în ea când deschizi din întâmplare sacul, gloss de buze, agenda goală, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a dărâmat în 79a€², fiecare cu două brelocuri, multe pixuri în caz că odată şi odată are chef de scris în agenda goală, portofele, telefoane, cremă de mâini de zi şi noapte, cremă de picioare de zi şi noapte, cremă de corp de zi şi noapte, o pereche de chiloţi de schimb, două sutiene pentru urgente, mini-trusă completă de machiaj, parfum, apă de toaletă şi deodorant, şerveţele umede şi uscate, colecţia de pispirici primiţi de la colegele de servici, o pisică mică şi un clopoţel argintiu ca să aibă pisica mică cu ce se juca.

” Machiaj’‘
- proces complex prin care buzele ei devin de un roşu sclipitor şi căpăta gust de copite de capră (a se vedea prima parte a dicţionarului), sprâncenele sunt pensate până nu mai rămâne nimic din ele şi cum trebuie pus ceva în loc se trage o dâră cu un creion moale şi negru, genele sunt lungite de zici că vor să o apere de ploaie, ochii sunt puşi în evidenţă prin zugrăvirea zonelor limitrofe lor în culori de papagal tropical, iar pielii îi mai creşte un strat de 1 până la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzând de altitudinea celui mai înalt coş de pe barbă.

” Coafor”
- loc de întâlnire şi bârfă, compus în mod obligatoriu dintr-un salon prevăzut cu căşti de uscat părul, cu duşuri la scaun pentru spălare, cu un miros înţepător de parfum, şi cu minim 2 bărbaţi care vorbesc cu “ce faci, fato” “,vai ce bine îţi stă azi” ,”mergem diseară la balet?” şi care merg cu paşi mici, mici, mici, şi aproape pe vârfuri. Acolo îşi petrec ele câteva ore în cea mai mare taină, punând la punct modalităţi de a-şi otrăvi consorţii, în timp ce bărbaţii mai sus amintiţi le caută prin cap, dându-le sugestii de frezura, dătătoare de atac de cord, , sperietură soră cu moartea sau orbire bruscă a bărbaţilor care le aşteaptă cuminţi acasă..

” Dieta”
- motiv pentru care nici tu nu mai poţi atinge nici un fel de carne, dulciu, grăsime, pâine sau produs lactat, şi trebuie să rumegi cât e ziua de lungă frunze de bananier, iarbă de canada, urzici de colţul blocului, soia, şi alte alimente specifice vacilor
- stare de nervozitate manifestată printr-o privire flămândă şi prin clănţănitul necontrolat al dinţilor, care dispare doar sub privirea invidioasă a prietenelor când le anunţă triumfătoare “sunt la dieta”. Noroc că nu ţine prea mult.

” Permis de conducere ”
- bucăţică de plastic trasă în tiplă care atesta următoarele capacităţi feminine:
* de a-şi aranja cu succes părul în retrovizoare, în mers;
* de a apăsa pe frână şi ambreiaj la pornire ( naiba să o ia de maşină ce are de nu porneşte ? );
* de a face parcarea laterală paralel cu locul liber dintre două maşini cu 10 metri între ele
* de a deschide portieră în botul unei maşini conduse de un bărbat (aţi văzut cum era să mă omoare cremenalu?) Şi multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt şi exigent prin care poliţia română eliberează permise de conducere.

” Mecanică ”
- ştiinţa femeii de a strânge în jurul maşinii stricate (pentru că nu a schimbat uleiul, nu a pus benzină, a încercat să pornească cu frâna de mână trasă până au sărit bujiile, a lăsat farurile aprinse (auzi de ce ţipă maşină de fiecare dată când ies din ea? când ai plecat tu nu făcea asaa€¦), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzină de meşteri mecanici şi ingineri nucleari care mai de care mai experimentat în suptul furtunului de alimentare.

” Curatenie”
- una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. După atacurile verbale tocătoare de creieri despre cum îţi arunci şosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strângi niciodată după tine şi alte nimicuri de astea, vine consecinţa cea mai dureroasă a acestui procedeu: orice lucru de care ai cât de cât nevoie să îţi fie la îndemână dispare cu desăvârşire şi trebuie să aduci câinele de vânătoare al vecinului pentru a-l găsi, evident ea neştiind unde l-a pus când a făcut ordine.
]]> http://www.resursafun.ro/Imagini/Funny/Concurenta-RmKynlw==/ http://www.resursafun.ro/Imagini/Funny/Rinocerul-RmKynlg==/ http://www.resursafun.ro/Bancuri/Politice/Plugusor-in-varianta-viscolita-RmKynlQ==/ Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
Am o sora si doi frati
... In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Tata-i rupt de foame-n gura
DE 5 ore pe centura
Mananca la-mpinge tava
Intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!...
]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Barbati-si-femei/Dupa-25-de-ani-de-casatorie-RmKynlA==/ - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...
]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Bancuri-cu-animale/Ratusca-si-crocodilul-RmKynkw==/ Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
- Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tr...e' sa fii ratusca!
- Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...
Crocodilul: - Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem.
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
-- Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte...ai oua mici. . . Esti... italian!!!!

]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Diverse/Horoscopul-pe-anul-iesirii-din-criza-RmKynkg==/ Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se ca..ca pe ele de ras.]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Sportivi/Accident-RmKynkQ==/ - Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!
]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Sportivi/Fotbal-RmKymmg==/ R: Fotbalul .. :)
]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Birou/Sef-RmKymmQ==/ Ce ai cand seful este evreu?.........Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?.........Ai grija! ]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Popi/Pancarda-RmKymmA==/ "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie.
După o vreme, dascălul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?
]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Barbati-si-femei/Clovnul-RmKymlw==/ - Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn! ]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Mosnegi/Discutie-intre-pensionari-RmKymlg==/ - Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit două luni!
- Din ce, băăăăă, Vasile? Din ceeeeee?!]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Diverse/Cravata-RmKymlQ==/ – Stii cum se leaga o cravată?
– Da.
– Ajuta-mă, te rog!
– Ok ,intinde-te în pat!
– Pentru ce?!
– Pai, ştii… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!







]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Politice/Statul-e-rasist!-RmKymlA==/ ]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Barbati-si-femei/Surioara-RmKymkw==/ - Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?
]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Barbati-si-femei/Logica-feminina-RmKymkg==/ -De ce ai intarziat?
-Am iesit tarziu din casa.
-Si mai devreme nu puteai sa iesi?
-Deja era tarziu sa ies mai devreme!
]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Barbati-si-femei/La-vederea-unei-femei-frumoase-RmKymkQ==/ http://www.resursafun.ro/Bancuri/Scoala/Examen-scris-la-Geografie-RmKylmg==/ "Scrie 5 orase importante din Romania "
Elevul:
"- Bucureshti
- Iashi
- Timishoara
- Constantza
- Clujna-Poca"
]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Bancuri-cu-animale/O-ratusca-se-plimba-pe-lac-RmKylmQ==/
Din tufisuri apare un vulpoi care pune laba pe ea:

- Stii ce-o sa-ti fac? O sa te violez si apoi o sa te mananc.

- Nu, te rog!!! Daca imi vei da drumul, iti promit ca ti-o voi aduce pe mama.

La mine nu ai ce manca, sunt prea mica... nu vezi?!

... In schimb mama e grasa si frumoasa, la ea ai ce viola si manca.

- Ma eu iti dau drumu\', dar tu fugi!!!

- Nu, ba vulpoiule, vorbesc serios.

Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si in final ii da drumul.

Ajunsa la jumatatea lacului, ratusca se intoarce spre vulpoi si-i zice:

- Ba, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta, ca eu sunt scoasa de la incubator!



Din tufisuri apare un vulpoi care pune laba pe ea:

- Stii ce-o sa-ti fac? O sa te violez si apoi o sa te mananc.

- Nu, te rog!!! Daca imi vei da drumul, iti promit ca ti-o voi aduce pe mama.

La mine nu ai ce manca, sunt prea mica... nu vezi?!

... In schimb mama e grasa si frumoasa, la ea ai ce viola si manca.

- Ma eu iti dau drumu\', dar tu fugi!!!

- Nu, ba vulpoiule, vorbesc serios.

Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si in final ii da drumul.

Ajunsa la jumatatea lacului, ratusca se intoarce spre vulpoi si-i zice:

- Ba, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta, ca eu sunt scoasa de la incubator!

]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Unguri/Lac-de-agrement-RmKylmA==/
]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Betivi/Un-tip-cu-masina-RmKyllw==/ Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e?
- Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange.
]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Justitia/O-tanara-explica-instantei-RmKyllg==/ - Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Diverse/Daca-sar-inchide-Facebookul-RmKyllQ==/ ]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Masini/Intrun-atelier-de-reparatii-auto-RmKyllA==/ - Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.
]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Ardeleni/Instructorul-de-parasutism-RmKylkw==/ - Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3. ]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Barbati-si-femei/Doi-tipi-ies-din-bar-RmKylkg==/
-Hotarat. Mergem la femei!

-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...

-Am inteles. Deci mergem la tine!

]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Diverse/Truisme-RmKylkQ==/ * Virginitatea se poate vindeca
* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani
* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul. Dar nimic nu e ca sexul
* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi
* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica
* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa
* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef
* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec
* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste
* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte
* Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci cand se indragostesc
* Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt nu au nici o importanta

]]> http://www.resursafun.ro/Imagini/Funny/Final-de-proteste-RmKykmg==/ http://www.resursafun.ro/Bancuri/Diverse/In-hotel-RmKykmQ==/ - Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, vom trimite portarul!
]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Soacre/Alta-cale-RmKykmA==/ - Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra! ]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Romanesti/Trei-oameni-stau-de-vorba-RmKyklw==/ - Noi avem avioane care merg chiar pe cer!
- Ai ma da-o dracului chiar pe cer? se mira ceilalti
- Ei nu chiar pe cer; cu o palma mai jos!
Apoi vine neamtul la rand si spune:
- Noi avem submarine care merg chiar pe fundul oceanului!
- Ai ma da-o dracului chiar pe fundul oceanului?
- Ei nu chiar pe fundul oceanului, cu o palma mai sus!
Romanul ce sa faca, sa gandeste putin si zice:
- Mai, sa vedeti! la noi femeile nasc pe buric!
- Cum, mai, chiar pe buric?
- Ei nu chiar pe buric ... cu o palma mai jos!

]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Betivi/Derutare-RmKyklg==/ - Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras? ]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Ion-si-Maria/Maria-si-Ion-in-pat-RmKyklQ==/ - Ioane da nika ???
- Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
- Ioane da chiar nik nik in seara asta??
- Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
- Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
- De ce ??? Ai ceva de baut ???

]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Blonde/Pariul-RmKyklA==/ http://www.resursafun.ro/Bancuri/Barbati-si-femei/Viitorul-sot-RmKykkw==/ Raspuns:
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot. ]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Evrei/Un-tip-la-spovedanie-RmKykkg==/ - Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!]]> http://www.resursafun.ro/Bancuri/Barbati-si-femei/Opt-RmKykkQ==/ - Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.]]>